今日が3日目。 気疲れし過ぎてクッタクタです。 私の性格は、八方美人だと思う。誰にでも良い顔したいとかではないが、誰からも嫌われないようにしようと動いてしまう。
それだけだと悪いことでは無いのかも知れないけど、つまりは自分に正直ではないということだ。
先週までの職場で引き継ぎをしていて、思ったのが自分に正直な方が得かも知れないということ。
根本的な性格の違いで、こちら側としては若干ストレスがたまるやり取りが多かったのだけど、結局は私は去る側なので私が去った後に後任がどんな仕事をするかは知ったこっちゃない。
どこで手を抜こうと、適当に仕事しようと関係ない。少なくとも私は自分がしてきた業務をきちんと伝えたし、直接「ここはこんなもんで良いですか？」と手抜きしたい発言をされた時は「それは良くない」と伝えた。
ただ、恐らく私の居なくなった後では自由にやり出すだろうなという印象はある。だが、もう知らん。
そんなやりとりをしていて、気づいてしまった。
私がストレスを溜めながらやってきた仕事は単に私が神経使いすぎだったのだと言うこと。
もっと気楽に、自分のストレスにならないように働くこともできたのかも知れない。そう思った時に、この３年間神経すり減らして耐えてきたのはなんだったのか？とバカバカしくもなった。
私じゃなければこんなにもマイペースに考えられたのか…。正直なところ、そういうストレスさえ無ければこんなに辞めたい辞めたいと思いながらの３年間では無かったはずだ。
相手の気を悪くさせちゃいけない。 そんな気持ちで神経使って業務や人間関係をうまくやるべくもがいてきたけど、そんなのは自分の物差しでの話だよね。
根本的な性格の違いでイライラしたが、きっと相手は私がイライラしてた事は知らない。それよりも、いちいち細かい仕事をしてた私に対してイライラしてた可能性さえある。
どんなに良かれと思って気を遣ったとしても、それが相手にとっても同じとは限らない。
だったら自分に素直に過ごしてた方が得じゃないか。どう接しても合わない人は合わないのなら。
このうん十年、染み付いた性格が直るのかはわからないけど、少しだけ自分に優しくなりたい。自分さえ我慢すれば丸く収まるという考えから抜け出したい。
これから始まる新しい環境の中で、病まずに、自分のSOSに早く気付ける人間になりたい。
早速、気疲れで朝になると体調が悪いという良くない滑り出しではあるけども…。
少しだけ、自分に自信が持てれば変われる気がする。
変わろう。今度こそ。
