今日、会社で面談があった。
面談と言ってもテレワークなのでカメラオフのzoomだから電話みたいなものだけど。
ここ数ヶ月、精神的になんかしんどい日が多くて続けていくのは厳しいかも知れないという話をした。
もともと神経を常に尖らせて仕事をしてきて、所属している部的にも慣れてしまって流れ作業のように働くよりは良いと思っていたので、それはわかって今までやってきたのだけど何故だかここ最近は神経がすり減る一方で、なかなか回復出来ずにいた。
テレワークのしわ寄せというか、そうゆうものも感じている。出社していればほんのちょっとの疑問や困りごとも近くの同僚に聞いたり、上司に相談したりといって都度解消出来ているようなものも、テレワークで家で一人で作業をしているとある程度自分で調べて、調べ尽くしてそれでもわからないことをしっかり言葉を考えて選んで質問するということになる。
自分で調べた結果、これで合ってるかな？と思いつつ終わらせた仕事が本当に正しかったのかの答えが出ないこともあって些細なモヤモヤがゆっくりと積み重なって気づけば重たい荷物となって、一歩歩くのもしんどくなったって感じかな。
月に１、２回くらい出社のタイミングもあるのだけどその日に上司が出社していることもほぼ無いので不安などを相談するタイミングがない。
電話なりで相談すれば良いだろうと思ったりもするけど、今抱えてる不安で言えば細かい些細なことの積み重ねなので、具体的に何を言ったら良いのかもわからなくなった。
その上、どうゆう経緯かわからないが後輩がいつのまにか社員登用されていてリーダー的存在になっていたりしてそもそものやりにくさも感じる。
一応先輩ではあるので業務に関する知識は自分の方があると思うのだけど（経験値として）、上から評価されるのはそうゆうことではないんだろう。
業務量もメンバーの中では多い方だけど、気にしいな性格もあって、メール対応ひとつとってもやたらと神経を使ってしまう。
他の人が送信しているメールをCCなどで見る機会もたまにあるけど、そんな冷たい言い方で良いの？と思ったりもするが、それでも誰に何を言われることもなく無事に回っているのでそれも正解なのだなと思うこともある。
例えば問い合わせのメールが来た時に、「私の担当ではありません。」とシンプルにスパンと返す人もいるが、わたしの場合は担当じゃないのは分かってるけど、本来の問い合わせ先などをある程度調べて「大変申し訳ございません。私ではわかりかねます。○○に問い合わせていただければお分かりになるかもしれません」とできる限り丁寧に親切に返したりする。
「違います」とスパンと返せたら一瞬で終わることも、私はかなりの時間を使ってしまうこともある。
そっちの方が親切だよと言っていただけることもあるけど、そのためにかなり心をすり減らしてしまう自分の不器用というか、そうゆうところにも嫌気がさしている。
そんなふうに日々耐えながら何とか業務をこなしていても評価されることはないし、勝手にすり減って勝手に疲弊しているんだなぁと感じる日々だ。
上からの指示でこちらから発信している問い合わせも、それが私の仕事なのだから深く考えずにやる事やれば良いのに、こんな問い合わせは迷惑じゃなかろうか？とまた悩む始末。
そうゆう、自分の仕事ぶりを客観的に見てみると、そうか私にはこの仕事は向いてないのだ。という考えに至った。
その答えに気づいてしまってから、ますます毎日が苦痛であり、今までは月末に押し寄せる業務量に怯えていたのが、次第に１ヶ月を通して鬱々とした気持ちになってしまい、そろそろ本気でヤバいのでは？と思うようなった。
以前、ストレスを抱えていた自覚はないのにある日突然電車に乗れなくなりパニック障害と診断されたこともあるので、頑張りたい気持ちはあれど本当に大丈夫なのか？という不安もある。
治らないと言われたパニック障害も、薬を飲まないで早期に仕事復帰をしたことで徐々に回復して今ではもう完治しただろうと思っているけれど、それでも治った！と思えるまでに数年かかったので、怖いのです。ある日突然外に出られなくなる日が。
そうゆう面ではもしかしたらテレワーク環境のおかげで保っていられてるのかもしれないけど…。毎日満員電車に乗っていたらとっくに通えなくなってたのではないか。
仕事がつらい、と訴える時に「精神的に…」とそうゆう不調を訴えることを自分の中では認めてない（あくまでも自分自身に対して）ので、そうなる前に考えないといけないなぁと考えている。
誰かに相談して、もっと楽にやっていいんだよと言ってもらえたら変わるのだろうか。わからない。
とりあえず、今の私は危ない。
