どうしてうまくいかないんだろう。人並みに生きられないんだろう。今日は暗いです。苦手な方は回れ右でお願いします。すみません。
なんか、どうでも良いなって思い始めてしまっている。
上手くいかないことが多すぎる。とびきりの幸せを望んでいるわけではないのに、些細な心の支えまで外されていく日々。
苦しくて、重くて、１歩も歩けなく感じる時
生きていて苦しいと感じることがある。それは常に心の中にあって、何をしててもずっと引っかかっていたりする。それでも何とか踏ん張って行かなくちゃと、弱々しい足取りなりにちまちまと進んだり立ち止まったりを繰り返しながらここまで来た。
そんな風に、これ以上心が折れないようにつぶれないようにと細心の注意を払って生きてきても突如降りかかる外からの力であっという間に脆くも自分がボロボロになってしまうことが度々あるのである。
多くを望んでいるわけではないのに、ささやかな日常さえままならないなんて。
私はどうやって歩けば正解だというのだろう。誰とも関わらず、淡々とひとりでいればこれ以上傷付かないで済むのだろうか。
今まで感じてきた苦しさを、直視するともっと苦しくなると思って見てみぬふりをしてそっと隠しもってきた荷物が少しずつ積み重なって、気付けばすごく重たくなっていて、それに気づいてしまったらなんだかもう歩くのが億劫になってきた。
人生は好転すると信じてきた
いつか、いつかきっと晴れる日が来ると信じている。
信じているけれど、最近思う。『そんな日は来るのだろうか？』来たとしてもそれはいつなのだろうか。
いつか、良い方向に向かって昔はしんどかったな～！って笑えるようになった時、そんな日が来たとして、果たしてその時私は自由に羽根を伸ばして満喫できるだけの体力はあるのだろうか。
どうしてこんなに生きにくいんだろうな・・・。みんなそうなのかな、みんなそうなのかもしれないな。だけど、隣の芝生はやっぱりどこまでも青いので、周囲を見渡すのが怖いのです。
私の芝生は青いのだろうか？
誰かが今私と入れ替わったとして、うまく操縦して、上手く生きていくことはできるのでしょうか？そんなことができるのだとしたら教えて欲しい。どうやったら私はもう少しだけでも生きやすくなるのか。
自己防衛反応か？涙も出ない
本当にどん底まで傷付いたのに、根っからの八方美人のせいかそれとも心がマヒしたのか、涙も出ません。もっと極限まで、苦しい助けて！と泣くことでも出来れば吹っ切れてくれるのかもしれないけど。
それすら出来ないほど痛みに鈍感になっているのかもしれない。
敏感なままでは生きていけないのかもしれない。幸せじゃなくてもいいから、不幸せから抜け出したい。
あ、でも不幸せじゃない状態は私にとってはこれ以上ない幸せかもしれない。
という事は結局私は幸せになりたいのか・・・。幸せを望むから抜け出せないのか。
八方美人はいま、八方塞がりです。もう少ししたら、フラットな状態に戻りたいと思っています。そのためにはどうするのが正解なのかは今はまだわからないけれど。
痛みのわかる人間でありたい
せめてお金があれば、心を許せる親友がいれば、もっと時間があれば・・・。
そんなことばかり考えているけれど、ツイッター界隈に存在する“誰かの受け売り有益ツイート”のみなさんからすると、それは言い訳にしか聞こえないのかも知れないけれど。
お金があっても、心を許せる親友がいても、もっと時間があっても、わたしは幸せになる努力なんてしないだろうと思われてしまうのかも知れないけれど、実際になにも持たざる者としてはそんな夢を見てしまう。
言い訳なんかじゃなく、本当に何も持たざる者はそれだけで視野は狭いし、歩きだすには抱えた荷物が重すぎるのです。そうゆうことすら理解してもらえないことが、もっともっと私の足を重たくしている。
もしかしたら、いつか少し現状から抜けだせる日が来るのかも知れないけれど、そんな時に今の自分に対して、不幸であることに対してあれこれ言い訳をしているだなんて思う人間にはなりたくない。
苦しいときは本当に苦しいのだと理解できる人間でいたいと思う。
本当の闇の中にいたことのある人間にしか、闇の中にいる人間の気持ちなんてわからないんだよ。上っ面だけで「がんばっていこうぜー！」なんて言われてもどうやって頑張るのかすらわからない人間の気持ちなんてわからない。
実体験以外の言葉は心に響かない。だけど、弱った人間の心を余計に傷つける力はあります。そこが怖いところです。そんな理由であまりツイッターには浮上できない日々が続いています。少しでも心が回復出来たらまた戻りたいとは思っていますけど。
暗い事ばかり書いて申し訳ないです。元気になれるように、気分転換でもしてきます。
それでは、また。
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